Cum se face

De om bun ce is, si de ce mult imi pasa de voi, m-am gandit eu asa cu mintea mea putina care mi-a mai ramas intreaga, sa va fac un mic ghid. Sa-i zicem "Cum sa fi pizdos" sau "Cum sa fi bazat".Sau am putea sa ii zicem "Cum sa fi tata lor". Asa o sa-l numim: "Cum sa fi tata lor".
Poate o sa fac mai multe episoade/posturi pe treaba asta, dar azi vreau sa incep cu:

"CUM SA FI TATA LOR : IESITUL IN CLUB" Absolute Begginers Guide. Deci daca ati iesit in club atunci a 2-a zi:

1.Daca ai baut 4-5 beri, spui a 2-a zi ca ai baut vreo 10 beri, si 200 de vodka, chiar daca buzunarele ti-s lipite de chiloti.
2.Daca a venit o fata la tine si ti-a spus ceva, spui ca a venit una si ti-a cerut autograf, chiar daca semeni cu Peter Pan.
3.Daca te-a prins vreuna de mana, sau ceva de genu', poti spune linistit ca ai fost cu ea acasa, sau cu ea si cu prietena ei, chiar daca iti sta closca pe oua.
4.Daca ai stat pana la 12 cand te astepta mata acasa, spui ca ai inchis baru'.
5.Daca te intalnesti cu vreunu de joaca la o echipa de fotbal, zici ca ai iesit cu toata echipa nationala si ti-au dat de baut pana dimineata.
6.Daca te intalnesti cu vreo 2 prieteni negri, ai putea spune a 2-a zi ca ai fost la un gang-bang cu ei, si au ramas socati ca o aveai mai mare ca ei, chiar daca nu ti-o poti vedea numa in oglinda.

Asa... off-topic, azi am observat... sa zicem "o ironie a sortii" : langa laboratoarele de la Politehnica se afla cimitirul eroilor. Not funny. A, si inca ceva, cand am timp cred ca imi mut prostia asta de blog pe wordpress ca blogspotu' asta ii ca ochiu'. Stiu ca nu va intereseaza, dar la fel nu ma intereseaza nici pe mine ce credeti voi. Ho ho ho.

Discoteca, fite - besini, rahat mult

Am venit si eu acasa weekendu' asta, ca cica festival de arta medievala la Sighisoara si dinastea. Eu is obisnuit de vreo cativa ani cu festivalu, deci ma lasa rece toti tiganii care vand mici si carnati peste tot. Oricum nu asta e subiectu postului. Ceva minunat s-a intamplat ieri, ca un fel de semn din cer pe pamant.

Noi avem aici o discotca, de mare fite si figuri, besini rasuflate si astea. Chei cu cefe groase de prin sate, smecheri de Mures si Odorhei care se prezinta cu Ferrari-uri si alte carute, am vazut chiar si arabi ieri si alte natii. Curve rasuflate care tot ce poseda ii fusta de o palma, si asteapta sa le bage vre-un chelios in seama, sa le dea un sandvich la OMV sa aiba ceva in stomac. Chiar nu stiu cum ajung ei aici in satu' nostru, dar ajung. Ii asa un fel de Obsession, sau Bamboo. Si acum sa va zic ce s-a intamplat ieri, pe la 2 noaptea.

Clubu' asta, ii la 15 metri de o intersectie semaforizata de pe E60, care la 2 noaptea nu functiona. Si venea ieri frumos un camion/basculanta mare, care transporta lesuri de animale, tocate cumva, dinspre Brasov. Deci, mortaciune, imputiciune, rau. Si fute baiatu asta o frana in intersectie de iese toata 'zama' aia de animale moarte, si se varsa acolo in intersectie, pe cabina, pe drum, peste tot. Si nici nu putea sa plece de acolo, ca cica trebuia sa vina o masina speciala de la Mures sa dezinfecteze bio cumva, ceva vrajeala. Pai de nu o inceput sa miroase acolo ca in cartile lui Hassel dupa o bomba cu fosfor. Si sa vedeti voi cum o inceput toti figuranti sa isi acopere mutrele, sa faca ca toti dracii si sa fuga in toate directile. Mie de un singur lucru mi-a parut rau, ca n-a reusit baiatu' ala sa ia cumva curba sa bage mortaciunile in club. Atunci chiar merita Nobelu' pentru pace din partea mea. Bineinteles ca unii au reusit sa fie atata de prosti, de so' dus in intersectie sa faca poza la rahat. Eu am zis, ca situatia-i de rahat, m-am urcat in taxi ca n-am Ferrari, si i-am zis:"Salut, du-ma de aici ca pute de te sperii!". Si ma lasa baiatu' la locu stabilit ii dau banii si zice stai sa-ti dau restu' si ii zic:"Lasa ca ii bine asa, mersi mult ca m-ai scos din rahat!". Si mi-am bagat pula si am futut un somn de nopti mari.

Reclama neplatita

Ba... ce sa va zic. Sa-l punem pe Bobby, porno-rock-starul care este pe blog 'ca sa il vaza lumea'. Pentru necunoscatori, canta in formatia 'All One' 'de aici de la Cluj die la noi' si be ca un porc.

Ce rahat ii 'awareness' asta ?

Nu vreau sa o ard artistic, sau poetic sau rahat. Dar treaba, zic eu, ii cam in felu' urmator. Orice lucru, actiune amanata... se apropie incet de abandon. Lasam ceva pe maine, apoi pe poimaine, pe saptamana viitoare... pana uitam, ne bagam pula si il abandonam complet. Asa ca nu ar trebui sa existe 'mai incolo','maine', sau 'alta data'. Ar trebui sa existe doar acum si atat. V-am zis ca o dau in prostii si nu m-ati crezut. Pai de ce sa facem lucruriile maine, sau mai incolo? De exemplu? De tot? De cele mai multe ori nu exista nici un motiv bun, ci doar pretexte de cacat pentru care amanam actiuni. In principiu nu avem nimic de pierdut, decat un fals orgoliu sau o mandrie prosteasca, sau doar ne complacem, si ne acceptam soarta, situatia.(chiar ca exagerez deja)

Deja ma intind mai mult decat mi plapuma... sau cum era vorba aia de 4 lei 80? In fine. Hai salut.

O ard dubios sau ceva

Nu stiu ce se intampla exact da nu prea ajung nici cum sa scriu pe blogu' asta... sau ce o fi el. Si acuma o sa scriu ceva... da nu stiu exact ce o sa fie asta. Nu o sa aiba nici un continut, nici o concluzie, nici o 'substanta', cum cer unii destepti.

Am observat zilele astea la fete, ca ele compenseaza lipsurile care le au ca persoana, prin diverse 'atuuri', nu incearca niciodata sa fie sa zicem... 'bune' la mai multe. Cum vine asta?... pai bine. 'Divele', sexoasele, si toate astea care se cred frumoase si interesante, nu o sa se apropie niciodata de spalat vase, facut mancare sau alte smecherii dinastea. Ele stiu o chestie, nu zic care, si cu asta basta. Celelalte, care nu au fost asa 'binecuvantate', se mai chinuie sa mai frece o oala, sa spele un tricou si atat. La revedere. Daca fac asta, altceva nu mai vezi de la ele. Pai ce sa mai zic... bine. Ba nu... ba da. Restu' mai scriu maine poate. Si va pun si o secventa in care Badea e 'atacat' de laptop. Poate ati vazut-o, poate ati auzit de ea, poate nu. La fel de putin imi pasa.

Lebenita pepene, pupa-ma'n cur pretene

Ba, n-am timp. N-am murit, da n-am avut timp sa mai scriu. Da' mai scriu eu curand, nu va impacientati sau bucurati.

Prietenii mei de la eMag

Prima data mi-au zis ca este un comision de 100 Ron la primele 50 de click-uri. Apoi dupa ce am avut 50 de click-uri pe banner, mi-au zis ca trebuie sa fie 50 vizitatori unici. Apoi...

From: Ovy XXXXX [mailto:ovyXXXX@yahoo.com]
Sent: 8 iulie 2009 15:35
To: profitshare
Subject: Comision eMag

Buna ziua,

Am primit comisionul de 100 de Ron de la eMag, bonusul pentru primii 50 de vizitatori unici redirectionati. Am citit ca plata se efectueaza doar daca am un castig mai mare de 350 de Ron. Daca am sub 350 de Ron, pot folosi banii astia pentru achizitii de pe eMag?

Multumesc anticpipat.

------------------------------------------------------------------------------------------------

From: "Eugen Potlog | eMAG, Marketing"
To: Ovy XXXXX
Sent: Friday, July 10, 2009 6:12:08 PM
Subject: RE: Comision eMag

Buna ziua,

Numai dupa ce depasiti pragul de 350 ron puteti utiliza banii. Modalitatile de plata sun: prin voucher (achizitii de pe emag) sau transfer bancar.

O zi buna,
Eugen Potlog
Manager de proiecte

------------------------------------------------------------------------------------------------

From: Ovy XXXXX
To: "Eugen Potlog | eMAG, Marketing"
Sent: Sunday, July 12, 2009 5:52:45 PM
Subject: Re: Comision eMag

Buna seara,

Pai atunci daca se poate as dori sa imi bat penisul de cei 100 de ron, si sa mictionez foarte imprastiat pe toata campania, regulile si minciunile voastre.

O seara faina'.



Daca imi raspund, va tin la curent. Daca nu, o sa mai insist.

Laudarosul anonim si mincinosul semi-oligofren

Toti i-am intalnit si ne-am rugat lui Cristos sa ii ia de langa noi odata si ne-am simtit noi jenati ca langa noi sta un om atat de penibil. Nu chiar toti care o sa citit asta stiti despre ce vorbesc, dar ghici de ce. De-tergent. Ca voi sunteti aia de care vorbesc.

Si totusi cred ca am avut un nou moment de revelatie si mi-am dat seama "de ce". Deci o sa insir vreo 7-11 motive de ce unii cretini simt nevoia sa se laude oricui apuca, si sa scoata niste aberatii din straFUNDU' mintii lor pentru a impresiona orice persoana intalnesc:

1.nu au nici un fel de viata sociala, nu au prieteni, si trebuie sa impresioneze si ei pe cineva, sa nu mai simta ca fac umbra pamantului degeaba
2.viata lor este atata de banala, incat daca se duc la magazin sa cumpere cartofi au impresia ca au realizat ceva fascinant, si trebuie sa povesteasca oricui
3.au impersia ca esti prost in cap si ii crezi, si deaia de majoritatea datilor imi vine sa le dau o flegma in cap
5.prietenii lor ii stiu de prosti si le dau picioare in fund, si atunci incearca sa impresioneze pe altcineva
6.i-au auzit pe altii ca povestesc lucruri interesante, si au zis ca pot sa o faca si ei chiar daca le curge scuipat din gura
11.sunt pur si simplu' retardati,"they only know so"

Adevarul adevarat

Stiu ca sunteti mari fani Michael Jackson, si zilele astea dupa moartea sa, si dupa ceremonia de inmormantare sau vehiculat multe si felurite zvonuri, cum ca MJ nu este mort, si multe alte teorii ale conspiratiei. Ca sa fiti impacati va vin eu in ajutor cu adevarul www.ismichaeljacksonstillalive.com.

Acum ca v-ati lamurit, vreau sa va anunt ca cioflingaru' de Dman, si-a facut si el un blog anal ca cica scrie din cur... sau ceva de genu.

Nu fi orb !!!!!!!!!!!!!!!

Am pus alt pool. Voteaza in plm !!!
Casa de copii nu e acasa.

Urasc omu' prost ca mancarea de post

Cica sa mai scriu si eu pe blogu' asta ca le-o fi dor la unii sa citeasca rahatu' asta de il scriu eu aici. No asa repede... ca nu prea am timp.

Cum iti dai seama ca o domnisoara (sa o numim asa la prima vedere), la 25-26 de ani, imbracata bine, si aranjata, e de fapt taranca si proasta.

Pai sa incepem cu inceputu'(eram in autobuz):
Prima data am inceput sa o banuiesc ca e mai de la tara, cand am vazut ca are vreo 42 la picior. Dar am zis ca sa nu trag concluzii pripite, bazate pe asemenea aberatii. Am mai stat putin, si am vazut ca mananca strugurei dinaia dintr-o punga... am zis ca "-Ok... o fi ceva fita, is dinaia cu 400 de mii kilu' din Carrefour...". Apoi cand am vazut ca se prinde de toate barele din autobuz, si dupaia mananca la strugurei si se linege pe degete de o iau toti draci, i-am pus primu' verdict. Sec: "de pe sate-venita la oras". Mi-am oprit muzica din casti, ca eram curios sa vad ce vorbeste cu atata pasiune la telefon. Nu m-am mirat deloc cand am auzit ca vorbea cu ceva prietena la telefon, despre messenger, vrajeala, cum sa dai ignore... si prostii dinastea de copii de clasa a 3-a. Nu mai are rost sa o lungesc, cred ca v-ati prins. Sper.

M-am dus la bere, ca nu se mai poate cu calduriile astea. Cacofonie. Patashti. Salut.

Sfarsit concurs

Concursul s-a incheiat. Raspunsul corect era : Daca isi desface surubul, ii cade curu'.
Ati fost praf toti. Doar unul singur, pe numele lui Anonymus si-a dat seama de raspuns. Il invit sa isi ridice premiul, dar nu inainte de a face o mentiune: datorita unor intamplari nefaste am schimbat premiul.Premiul nu mai este o bere, ci un caine.

Weekend placut.

Concurs

Cine raspunde corect la intrebare castiga o bere.

Era o data ca si cand, un Rege-imparat, mare bazat. El avea in loc de pula, un surub. Ce se intampla daca isi desfacea surubu?

De ce am trait noi degeaba

Ma, unii dintre voi ati mai si citit blogu' asta, si ati inteles cat de mult, si de ce urasc eu fularele alea care se poarta la gat, atat pe afara, cat si in discoteci/cluburi/pub-uri, oriunde, ca sa fi cat mai 'hipster', vorba lui Radu. Am incercat eu sa trec cu vederea... ca era iarna... poate unii is femei si is sensibili... in fine. Am inteles prostia si am acceptat-o. Dar astazi... am devenit subit si dintr-o data foarte credincios. Mi-am facut cruci invers si m-am rugat lui Dumnezeu, ca nu stiam ce se intampla. Era ora 18 si erau aproape de 30 de grade. Nu mai stiam cum sa fac sa nu mor de cald.Si unora le era frig...


Bine ca in momentul ala... lumea a inceput sa se uite si sa creada ca is "in-treaba-mea", ca nu stia de ce is eu asa distrat. Dar m-a durut in zonele intime de ei, ca eu ma simteam bine. Aveam demonstratia prostiei infinite, si ii faceam poze. Am vrut sa ii iau si un interviu', dar ma bufnea rasu' si il umpleam de scuipat pe toata fata, si... eu nu scuip chiar pe oricine.